Autós Humor

[95LE]

 

[hawer]

Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
 A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
 Felmennek a szobába, és a három férfi egy fogadást ajánl
- Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja. -
 - Részemről rendben, halljam a kérdést! - feleli mosolyogva a hölgy.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
 A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe
- Móóókus ba....meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!! -

[captainb]

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

[Tomy61]

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

[sebijoe]

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek.

[Giovanni]

Béla ül a tóparton és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy
féltégla.
Arra megy Juliska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Béla?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Béla enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a bottal ma még egy árva kapásom sem volt, de féltéglával már te vagy a harmadik…

[kubu87]

Béla ül a tóparton és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy
féltégla.
Arra megy Juliska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Béla?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Béla enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a bottal ma még egy árva kapásom sem volt, de féltéglával már te vagy a harmadik…

  ez jó!

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

[Giovanni]

Bemegy egy pasi a kuplerájba, megkérdi:
- Néger nő van ?
- Van, hogyne lenne.
- De nagyon fekete!
- Nagyon fekete is van.
- De nekem bakacsin fekete kell!
- Bakacsin fekete is van, ha annyira akarja.
Na jó, bemegy a pasi a bakacsin fekete nővel egy szobába. - Állj négykézláb! - parancsol rá.
Az négykézlábra áll, a pasi mögé kerül, belenéz a puncijába.
- Jól van, felállhatsz. Készen vagyunk.
- Ennyi volt az egész ?
- A feleségem fekete csempét akar a fürdőszobába, rózsaszín fugával, kíváncsi voltam, milyen lesz.

[cápaFeri]

Jajj Giovanni! 

[captainb]

Jajj Giovanni! 

Most mi a baj?

A felesége fekete csempét akar, rózsaszín fugával. Gio konstruktívan lecsekkolta, hogyan is néz ki. 

[kubu87]

Dolgok amiket jó hallani:

1. Madárcsicsergés.
2. Kisgyerek nevetése.
3. "Mit iszol?"

[Komis]

http://csajszinet.hu/sirva-rohogunk-idezetek-gyerekdolgozatokbol/
http://csajszinet.hu/megint-sirni-fogsz-a-nevetestol-ujabb-gyerekdolgozatok/

[sebijoe]

Mennyi időre mennek a németek Brazíliába?
......?
Egy hétre!!!!!!!!!!!!

[kubu87]

Mennyi időre mennek a németek Brazíliába?
......?
Egy hétre!!!!!!!!!!!!

Ez marha jó! Ma már el is sütöttem az egyik foci-majom ügyfelünknek! 

[Giovanni]

Mennyi időre mennek a németek Brazíliába?
......?
Egy hétre!!!!!!!!!!!!

Ez marha jó! Ma már el is sütöttem az egyik foci-majom ügyfelünknek! 

Nem hiszem, hogy a brazilok ezt egy hét alatt elfelejtik