Autós Humor

[msam]

Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a savban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál.

[peti74]

Ha valakit érdekel az irodalom, képes beszámoló a legutóbbi Író, ill. Író-Olvasó Találkozóról:

[msam]

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

[msam]

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

[rebelpeak]

peti! van itt egy ismeretlen, korai shakespeare szonett! ha átküldöm, csinálnál egy durva fordítást?! BOCS!

[peti74]

peti! van itt egy ismeretlen, korai shakespeare szonett! ha átküldöm, csinálnál egy durva fordítást?! BOCS!

Küldd!

[rebelpeak]

az előbb még itt volt! most meg nem találom...majd személyesen vácott...

[peti74]

az előbb még itt volt! most meg nem találom...majd személyesen vácott...

Hát, ott sajna nem... Most ki kell hagynom...
De a szemem rajtatok lesz!

[Fer962]

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

[Fer962]

Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az előzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendőr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?

[Fer962]

Apróhirdetés

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

[peti74]

 

[peti74]

A RENDŐRFELESÉG LEVELE A LÁNYÁHOZ

Kedves lányom!
Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig
laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben történik,
úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vittek, hogy ne
kelljen a címűket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem
működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit
viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer
meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz
lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a
kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak
szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy
nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi. A szomszéd múlt héten beleesett a
pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három
napig hamvasztották.
Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.
Szerető anyád.
U.i. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva.

[peti74]

Albán vírus

Ön most egy "albán vírust" kapott.
Mivel mi Albániában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén
 működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükröl, de előtte manuálisan
 továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttmuködést.

[cápaFeri]

Nem értem, mit nem értesz! Nem vehet minden rokkantnyugdíjas Porschét! Az olyan snassz lenne nem?